estaba yo con mi sopa instantánea y no sé qué me llevo a poner esto en google: maruchan. 159.000 resultados en 0.03 segundos (a mí siempre me ha asqueado que google te restriegue su rapidez por la carita, pero qué le vamos a hacer). cánceres, toxinas, capas de cera en el estómago, muertos y más muertos por una sopa instantánea que venden a 6 pesos en cualquier oxxo. y cuando maruchan llegue a situarse en los primeros puestos de causas de mortalidad en méxico seguro que la prohiben tomar en los sitios públicos. voy a por más, antes de que la retiren de los comercios.

ya que me he aprovisionado de sopas, miro el envoltorio y veo la fría mirada de la muerte.la imaginaba más tétrica, la verdad.

una pequeña nota en la portada del diario récord:

“ellas sí que saben meterla”.

un amigo de cuyo nombre mejor no acordarme:

“el porno hace mucho daño. ya no es lo mismo cuando chingas.  no sé, cómo que la realidad se me hace falsa comparada con esos cuerpos que aparecen en las películas”.

dice thomas de quincey en “el asesinato considerado como una de las bellas artes” que caín fue un ser genial (voy a dejar de usar este adjetivo, lo prometo): inventó el asesinato de la nada, cuando las condiciones no lo favorecían, no había antecedentes. caín creó el asesinato.

está en mi lista de genios del mundo junto a los creadores de google, youtube, internet,…

“en el fútbol mexicano los fracasos se dan por tratar de corregir los errores”, jorge vergara, dueño de chivas, al canal de televisión espn.

en ese caso, no corrijamos nunca los errores.

pues aparece hoy en excélsior, concretamente en adrenalina, el vendedor de chelas del estadio azteca. bueno, el jefe, porque deben vender chelas, papas y tortas unas cuantas personas. y el señor, don toño para los amigos, cuenta que está muy contento por trabajar donde trabaja, que ha visto de todo: grandes partidos, espectáculos, mundiales e incluso la visita del santo padre. ¿se vendían chelas durante la visita del papa? sólo en méxico… y no puedo dejar de deleitarme con la imagen mental de cientos de borrachos cantando porras a juan pablo (ultimamente parece ser el referente espiritual de este blog), peleas entre aficionados del opus dei y de los legionarios de cristo, banderitas con el escudo del vaticano y toda la parafernalia ebria que implica un juego de fútbol.

ya cualquiera puede ser como el gran, el inconmensurable, el magnífico, el excelente, el perfecto, el inmortal, el único chcuk norris. sólo hay que comprarse estos pantalones que él mismo anuncia. flexibilidad, elegancia y estilo unidos en unos jeans.

y si uno quiere más del ranger de texas, las frases célebres de este prohombre aquí. mi preferida, entre mucha estupidez: chuck norris murió hace diez años, pero la muerte no se ha atrevido a decírselo.

quién escogió la paloma como símbolo de la paz. ese animal repugnante, portador de enfermedades y nunca tan blanco como lo pintan. seguro que las que sueltan todos los días con las ramitas de olivo son productos de experimentación genética; no sé si alguna vez han visto una así por las calles.

sólo hay que ver la cara del difunto Juan Pablo II para hacerse una idea del asco que generan estas ratas con alas.

y tampoco sé quién dijo que fue la que indicó a noé que había tierra cerca tras el diluvio. seguro que el bueno de noé quiso expulsarla del barquito y la muy zorra regresó sin que nadie se lo pidiera.

creo que todo este odio puede tener cierta relación con que uno de estos seres que nunca debieron existir decidiese aliviarse gastrointestinalmente sobre mí justo antes de una entrevista de trabajo. creo, no estoy del todo seguro.

¿volverán a verse alguna vez kristen y el cliente número 9?

y digo yo: si pagó con su dinero, qué le importa a la gente lo que haga el ex gobernador. será un hipócrita, pero ya.

cosas a evitar en mi vida:

- colocarme una batín después de acostarme con una chica.

- rodearme de cuatro rubias que se mueran por darme de comer con sus manos fresas con chocolate.

- ir siempre con batín por mi mansión.

- sobornar a ’conejitas’ (me da igual el modo)  para que digan el la televisión que es increíble ser una de las cuatro novias de un viejo que siempre lleva una batín.

- en el fondo, y aunque en mi adolescencia nunca pensé en decir esto: parecerme a hugh hefner (dueño de playboy).

cosas a cumplir en mi vida:

- comprarme un batín.